Марта Тенева е сертифициран специалист по превенция на насилието от страна на интимен партньор (University of New England) и преподавател по пренатална психология (APPPAH), която споделя знанията си от позицията на майка на две деца и част от #женитеsurvivors. Чрез своя опит тя подкрепя жените да открият собствената си сила, да се освободят от токсични връзки и да поемат по нов път към по-пълноценен и вдъхновяващ живот.
Марта Тенева
Влизането в нова връзка може да бъде едновременно вълнуващо и плашещо. Може да изпитваш надежда, любопитство и онези познати „пеперуди“ в стомаха. И все пак понякога в съзнанието ти се прокрадва тихо предупреждение – фин сигнал, че нещо не е наред. Да се научиш да се доверяваш на този инстинкт е сигурен начин да се предпазиш.
Отвън насилието в интимните връзки често изглежда очевидно. Но когато ти си човекът, който изпитва объркване, разбираш, че манипулациите обикновено започват много по-прикрито. В тази статия ще разгледаме как да използваш самоувереността и вътрешния си глас, за да разпознаеш навреме потенциалното насилие – преди да ескалира.
Защо доверието в себе си е толкова важно
Статистически погледнато, много жени осъзнават, че партньорът им проявява насилие към тях едва когато станат жертва на открита агресия. Според Световната здравна организация близо една на всеки три жени по света преживява физическо или сексуално насилие от партньор в даден етап от живота си. Но насилието рядко се появява „от нищото“. Емоционалната манипулация, неуважението и прикритият контрол често проправят пътя към физически или сексуални посегателства.
Много ресурси описват често срещани предупредителни признаци – неуважение, ревност, прехвърляне на вина, чувство за превъзходство. Emprove и други организации предоставят полезна рамка за тези поведения. Това, което често остава недоизказано, е, че дори и да не можеш да изброиш конкретни „точки“ от чеклист, инстинктът ти може тихо да те насочва. Ако се чувстваш неспокойна, тревожна или изтощена, когато си с даден партньор (без да има ясно обяснение), това може да е вътрешният ти глас, който те предупреждава. Този глас има значение.
Емоционални промени: настройване към вътрешния глас
В началото партньорът, който проявява насилие, може да изглежда чаровен, внимателен и щедър. Може дори да се почувстваш късметлийка, че си с толкова всеотдаен мъж. С времето обаче могат да се появят фини промени. Невинаги ще ги разпознаеш веднага, но често ще ги усетиш. Ако забележиш някое от следните неща, обърнѝ внимание на вътрешната си тревожност:
- Той говори неуважително за бившите си партньорки.
Може да ги нарича „луди“, „нестабилни“, „меркантилни“ или да ги обвинява изцяло за проблемите в предишните му връзки. Такава нагласа към жените като цяло и отказът да поеме отговорност са сериозни сигнали. - Редовно омаловажава мнението ти или те прекъсва.
Присмиването, въртенето на очи или саркастичните подмятания може да изглеждат дребни на пръв поглед, но подсказват нарастващо неуважение към мислите и чувствата ти. - Настоява да „се погрижи“ за неща, които ти си поискала да свършиш сама.
Отначало това може да ти изглежда благородно, но ако продължава, след като вече си отказала помощ, може да бъде форма на контрол, а не на истинска щедрост. - Започва да проявява ревност или чувство за притежание.
Лекият намек за ревност не винаги означава насилие, но ако те разпитва с кого си била, къде си ходила или се появява неканен, това може да показва стремеж да ограничѝ свободата ти. - Залива те с прекалено скъпи подаръци или услуги, които не си поискала.
Първоначално това може да те поласкае, но ако започваш да се чувстваш неудобно или задължена, вероятно става дума за създаване на емоционална зависимост. - Постепенно започва да критикува как се обличаш, с кого прекарваш време или къде ходиш.
Ако „загрижеността“ прерасне в наблюдение и контрол, послушай инстинкта си, че той не е изцяло добронамерен.
Тези промени могат да се случват толкова постепенно, че да не ги осъзнаеш веднага. Но обикновено се появява чувство на нарастваща тежест – вътрешен сигнал, че неговите думи и истинските му намерения не съвпадат. Вместо да потискаш това усещане, помислѝ: „Защо се чувствам напрегната, след като се видим? Защо си повтарям последния ни разговор, тревожейки се, че може да съм го ядосала?“ Често това са ранни сигнали, че емоционалните ти граници са нарушени.
Разпознаване на прикритите манипулации
В книгата си “Why Does He Do That?” Lundy Bancroft подчертава, че насилниците обикновено имат силно чувство за превъзходство и вярват, че партньорката трябва да удовлетворява всичките им емоционални, физически или сексуални нужди. Преди да се стигне до открита агресия, може да забележите:
- Изкривяване на реалността
Той може да представя обичайни твои независими действия (излизане с приятели, изказване на различно мнение) като твоята„промяна“ или „предателство“. Често се долавя и обща негативна нагласа към жените – сексистки шеги или подмятания, че си по-малко способна само защото си жена. - Прехвърляне на вината
Каквото и да се обърка – лошото му настроение, пропуснатият краен срок в работата – винаги става „твоя грешка“. Може да се окажеш в ситуация, в която не разбираш как така ти се извиняваш и поемаш отговорност за нещо, което изобщо не е твой пропуск. - Бърза интензивност в отношенията
Да ти се обяснява в любов или да настоява за сериозен ангажимент след само няколко срещи може да е форма на love bombing („бомбардиране с любов“). Здравословната връзка се развива постепенно; усещането, че нещата се „прескачат“ или форсират, често показва желание за контрол. - Натиск или принуда в сексуален план
Той може да те подтиква да преминеш към сексуална близост преди да си готова или към нежелани сексуални практики, като игнорира колебанията ти или използва чувство за вина и емоционални похвати, за да сломи съпротивата ти. Тук е важно да се подчертае, че липсата на ясно и доброволно „да“ се разбира като „не“. Съгласието не означава просто отсъствие на „не“, а наличие на недвусмислено „да“, дадено без натиск или принуда. - Контролиращ език и заплахи
Когато е ядосан, може да повишава тон, да препречва пътя ти или да те заплашва косвено. Дори еднократен случай на физическо сплашване е сериозно предупреждение и не бива да бъде подминаван. - Двоен стандарт
Той очаква от теб лоялност, уважение и разбиране, но сам не ти ги предоставя. Оправдава собственото си лошо поведение, докато те укорява за дребни грешки или ти приписва„липса на доверие“. - Различно отношение пред други хора
Ако в обществото той е чаровен и мил, но насаме става груб, надменен или жесток, може да се чувстваш объркана или самотна. Това разделяне на образите е тактика, за да избегне съмнения от страна на външни лица. - Злоупотреба с твоята уязвимост
Понякога насилникът е привлечен от жени, които счита за по-лесни за контрол – например, ако си финансово зависима, имаш ограничен социален кръг или емоционална травма. Здравата връзка уважава и насърчава силата ти; насилникът се стреми да експлоатира предполагаемите ти „слаби места“.
Тези манипулации могат да бъдат трудни за разпознаване, но инстинктът ти често долавя онова, което умът може да се опита да рационализира. Може да се уловиш, че го оправдаваш или си повтаряш, че си „прекалено чувствителна“. Вместо да заглушаваш това чувство, опитай да се вгледаш по-дълбоко. Оставѝ си пространство – сама, в консултация с психолог или в компанията на доверени хора – за да назовеш с истинското име онова, което те притеснява.
Силата на „Не се чувствам в безопасност.“
Ако някога се уловиш, че си мислиш „Не се чувствам в безопасност.“, обърнѝ внимание. Емоционалната сигурност е също толкова важна, колкото и физическата. Когато се чувстваш в безопасност, можеш да изразяваш мнението си свободно, да поставяш граници и да обсъждаш различията с партньора ти без страх.
- Удобно ли ти е да изразиш несъгласие? Или се страхуваш от реакцията му?
- Случва ли ти се да казваш „да“ на молби само защото ти е неудобно да го ядосаш или се чувстваш виновна?
- Изпитваш ли напрежение и тревожност в негово присъствие, сякаш ходиш „по яйчени черупки“, за да не го провокираш?
Ако отговорът ти е „да“ на някой от тези въпроси, значи усещаш признаци на потенциално насилие. Реакцията на тялото ти и вътрешните съмнения се опитват да те предпазят.
Как да се предпазиш от насилие във връзката, като се довериш на себе си
- Приеми чувствата си
Ако усещаш, че нещо не е наред, кажѝ го на глас – на себе си, психолог или на близък човек. Независимо дали това чувство е страх, объркване или тревога, признаването му е първата стъпка към твоята защита. - Поставѝ и отстоявай границите си
Спокойно, но твърдо посочѝ кое е приемливо и кое не. Например: „Не ми е приятно да омаловажаваш постиженията ми“ или „Не искам да идваш в дома ми без предварителна уговорка“. Партньор, който те уважава, ще се вслуша и ще се съобрази. - Наблюдавай дали се променя моделът на поведение – или ескалира
След като си заявила граница, виж дали притеснителното поведение спира или се видоизменя в друга манипулация. Ако той омаловажава, игнорира или осмива твоите граници, това е знак, че отказва да ги зачете. - Не се изолирай – потърсѝ подкрепа
Една от най-често използваните тактики на насилника е изолацията. Противодействай, като поддържаш връзка с приятели, семейство или онлайн общности. Споделѝ притесненията си и обмислѝ професионална помощ, ако е необходимо.
Културни и интерсекционални особености
Важно е да се спомене, че не всеки може да действа свободно според инстинктите си. Различни културни очаквания или икономически трудности биха могли да ограничават възможността ти да напуснеш насилник или да говориш открито за проблема. Хора от маргинализирани общности – поради раса, имиграционен статут, сексуална ориентация или увреждания – могат да срещнат допълнителни бариери при търсенето на помощ или при това да бъдат приети сериозно.
Ако културната ти среда не поощрява „споделянето на лични/семейни проблеми“, може да ти е по-трудно да се довериш на инстинктите си и да потърсиш подкрепа. Въпреки това е от решаващо значение да запомниш, че твоята сигурност и благополучие са на първо място. Обърнѝ се към специализирани центрове за подкрепа, двуезични консултанти или организации, които са запознати с културните специфики, за да намериш път, който зачита твоя произход и личните ти граници.
Кога да потърсиш помощ
Ако забелязваш многократни нарушения на границите ти – или някога усетиш физическо сплашване – не изчаквай да се случи открито насилие, за да потвърди съмненията ти. Насилието е вредно във всяка негова форма. Ранната намеса, независимо дали е чрез сериозен разговор, консултация със специалист или прекратяване на връзката, може да спре цикъла на насилие преди да ескалира.
Имай предвид, че мирогледът на насилника рядко се променя за една нощ. Ако той многократно прекрачва заявените от теб граници и отказва да поеме отговорност, обмислѝ възможността да си тръгнеш. Насилникът често обвинява партньорката си, че „го е накарала“ да постъпи зле, упорито отказвайки да види собствената си вина. Осъзнаването на това мислене може да ти помогне да разбереш, че отговорността за поведението му е негова, а не твоя.
Не си сама: свържи се с Emprove
Доверието във вътрешния ти глас е важно, но може да е трудно да се справиш с всичко без подкрепа. Ако имаш притеснения във връзката си – независимо дали е нова или от години – помни, че не си сама. За повече информация, помощ и насоки как да разпознаеш признаците на насилие и да поставиш безопасността си на първо място, можеш да се свържеш с Emprove. Техните ресурси и общност ще ти помогнат да изясниш съмненията си и да планираш следващите си стъпки.
Инстинктът ти е твоя ранна предупредителна система и рядко греши. Като се вслушваш в себе си, поставяш граници и търсиш подкрепа, предприемаш решаващи стъпки, за да гарантираш емоционалната и физическата си безопасност. Заслужаваш уважение, спокойствие и свободата да бъдеш себе си в една връзка. Ако усещаш, че това не е динамиката, в която се намираш, довери се на интуицията си – твоето благополучие заслужава да бъде защитено.
Автор: Марта Тенева
